дорогой журнал !

пишет в тебя женщина с жолтым скальпом.
я знаю, ты меня немного не узнаешь, а ведь это я, твоя окся .
если бы ты смог меня понюхать, то бы сразу вспомнил кто я, потомучто моя такса определяет меня сейчас только по запаху.
чтобы стать еще красивей и сексуальней, я за 5 дней 2 раза покрасила свои волосы. и оба раза в актуальный жолтый цвет .
первый раз получился оттенок утрешней мочи опавших кленовых листьев , вторая попытка (севодняшняя) сделала меня похожей на ребенка курицы.
и теперь мне некогда в тебя писать , потому что я работаю светофором и регулирую движение на улице .

третья попытка стать мисс "укладчица мущин в штабеля" может окажется смертельной для моих волос, поэтому пожалуйста скучай за моей красотой. увидимся через месяц.

твоя жолтовласка .

стоило мне только написать пару теплых строк о неоспоримых достоинствах работников сферы обслуживания турецких женских скальпов, как тут же сработал закон сохранения говна в природе, а говоря по-русски - сглаз .

никогда не перехваливайте то, что на самом деле не такое уж и охуенное, потому как есть риск, что оно может сильно испортиться .

сглаз бывает двух видов : сам себя и когда тебя .
на меня действуют оба варианта :
стоит злым людям подумать, какая я прекрасная и я тут же падаю и ломаю руки
или как только хвалят мою новую сумку, у нее отрывается ручка (уж сколько сумок перепортили)
только я подумаю, что моя такса научилась ходить в туалет культурно, как она начинает ссать на ножку кровати...
или я посвящаю в жж целый пост своему парикмахеру, а он на следующий день в ответ на мою просьбу сделать из меня женственную красотку, выкрашивает мои чудесные волосы в цвет утренней мочи и безобразно бреет мне затылок, превращая меня в активистку гей-парада от фракции "объединенные лесбиянки россии" .
я ужасна. и не надо меня утешать, что мое главное достоинство - ум, он не захотел оставаться в моей страшной голове и ушел из меня вместе с моими отрезанными волосами (.

запомните этот день, ибо, с сегодня я начинаю свой замечательный цикл рассказов под названьем "моя турцея" .
зря я штоли сюда переселялась.

посвящается куафёру Бакы

Так сложилось, что все турецкие парикмахеры - мужчины. За свой эмигрантский стаж я всего один раз видела парикмахера женщину, которая в полном клиентов салоне ковырялась от скуки в носу, в то время как ее коллеги мужчины беспрерывно стригли, красили и завивали женские головы, желающиe запудрить мужской мозг.
И это правильно, что они - мужчины, потому что я, например, как любая нормальная женщина, хочу, чтобы все остальное женское население (особенно, молодое и красивое) пересилилось бы на планету Марс, а уж если бы была бы парикмахером, то бы стригла бы всех немножко с брачком, чтобы потом тихонько хихикать в кулачок от радости, что на планете Земля одной конкуренткой стало меньше .
Для любой женщины найти себе подходящего парикмахера, все равно как найти мужа - одного и на всю жизнь . А в Турции это еще хуже . Это как найти себе божество и ходить на него каждый день молиться, потому что ни одна уважающая себя турчанка не сможет прожить без прически на голове. Поэтому местным парикмахерам живется вольготно и сытно, они никогда не будут сидеть без работы, даже когда нагрянет апокалепсис, потому что все турецкие женщины сразу кинутся делать прически, чтобы предстать на страшном суде пред Всевышнем в лучшем виде .
Турецкие парикмахеры, как правило, имеют немножко педаристический вид, заключающийся в виде нагеленных волос, ношения яркой одежды и других нетрадиционных атрибутов, но в большинстве своем они натуралы и знают все точки джи, расположенные на голове у женщин. Моя ваши волосы, они сделают вам эрогенный массаж скальпа, а укладывая и постригая, станцуют около вас танец "страждующего самца", но без пошлых намеков. Танец и массаж не входят в прейскурант и исполняются совершенно безвозмезно .
Если вы пришли в салон первый раз, то вам обязательно скажут, что ваши волосы в ужасном состоянии и требуют немедленного ухода в виде маски за 30 долларов, а вашему предыдущему парикмахеру нужно просто отрубить руки за то, что выкрасил в вас в такой ужасный и цвет и тем самым опозорил гордое звание куафёра .
И недайбог, вы измените своему мастеру, попробывав покрасить волосы в другом салоне ! После неудачного адьюлтера, вернувшись к нему, с лицом побитой собаки расскажите приготовленную заранее историю о том , что вы были проездом на луне и вам нужно было срочно изменить цвет волос, и что тамошние парикмахеры слепые от рождения и вы готовы всю жизнь просить прощения за свой опрометчивый шаг . А как вы хотели?! С красотой не шутят .
Заветная мечта каждого турецкого парикмахера - открыть собственный салон, что они и делают с завидным постоянством, срубив немного бабла, работая рядовым куафёром. Но, так как в Турцеи хуевый маркетинг, а точнее он отсутствует напрочь, новый салон, как правило, открывается рядом с успешно работающим салоном конкурента, засирая его работу низкими промоцийными ценами и желанием отбить всех его наработанных годами клиентов. На улице перед вновь открывшейся парикмахерской начинают распространять листовки, в которых обещают за 3 турецких рубля каждый день делать из вас мисс "Виновница разбитых мужских сердец" и предагают пожизненный пакет услуг за символические деньги . Из-за этой неуемной жажды наживы и желания накрыть весь мир сетью парикмахерских, на каждой мало-мальско приличной турецкой улице есть своя постригальня, а на некоторых они расположены с частотой один к двум , где один - это салон, а два - банки, магазины, рестораны и прочие неважные по сравнению с парикмахерскими заведения .
Вторая заветная мечта турецкого парикмахера - уехать жить в Россию, где неустанно денно и нощно дарить русским женщинам свое искусство и мастерство, собирая взамен лишь улыбки благодарности с их красивых лиц . Во как .


прим. куафёр - турецко-французское слово, означающее парикмахер

Как сапоги без гуталина,

Как пидарас без вазелина,

Как оливье без маёнеза,

Как лысый пан без полонеза,

Как груди Светки без бюстгалтера,

Как наша фирма без бухгалтера,

Как кошка в марте без кота,

Без фотошопа красота,

Как декольте без Семенович,

Как без лимонов Абрамович,

Как без пургена злой запор,

Как без бутылки разговор,

Как целлюлит без толстой жопы,

Как эмигранты без Европы,

В Маскве как без таджиков стройка,

Как Горбачев без перестройки,

Как сигаретка без огня...

Не можешь жить ты без меня !



агния барто бьется в истерике

скажите , а какого вы себе выбрали такие дурацкие юзерпики

Poll #1489773 опять опрос
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 22

что означает ваша картинка

я никогда не понимала, какого рожна герасим утопил муму . ну, взял бы ее подмышку и ушел бы к себе в деревню ...
...или, вот, убиваем топорами старух за пять копеек, а потом страдаем и мечемся в раскаяниях ...
ибо только через муки и гемморои (чаще всего через чужие) можно обрести просветление и щасье русскому человеку , но никак не через упорный труд, хорошее образование и способность трезво оценить ситуацию.
вот она , загадочная русская душа, никакой логики, сплошной душевный садомазохизм .
поэтому ни в одном нашем классическом литературном произведении не может быть хепиэнда по определению .

нет чтобы взять всем и пожениться !

моя такса спрашивает

taks-darsy.livejournal.com/10599.html

и учитесь, пока я живая
lyudaedka.livejournal.com/62790.html

телик привезут в понедельник
в барселону еду в декабре в 20-х числах

всем , кто поздравил меня с днемрожденья и пожелал мне многа-многа денег я шлю большое спасибо и номер моего ращетного щета

я буду стараться быть хорошей